Vus, La Revue (39)

Tout ça à cause d’un putain de tableau Excel. Un putain de putain de tableau Excel. Tout ça à cause de mecs tellement intelligents qu’ils en oublient de penser concret. Des geeks de l’économie, des mecs géniaux mais un peu bizarres, de ceux que l’on admire mais que quand même, on n’irait pas boire de bière avec eux. De ceux que l’on bave d’être comme eux, mais qu’on ne comprend pas.

Et là, je l’avoue, je ne comprends pas bien.

Les mecs, sérieusement… Un tableau Excel ?

La bourde ne fera pas la Une, la bourde ne fera pas la révolution, la bourde ne fera rien d’autre que la bourde. Une connerie parmi d’autres, une petite erreur d’estimation, la marge naturelle qu’on accorde aux gens très très intelligents parce qu’ils font de grandes choses. Alors que toi, assis sur ta chaise de bureau, l’œil glauque devant ton ordi, toi, tu ne peux pas te planter dans ton tableau Excel. Tu n’as pas le destin du monde entre tes mains, alors tu n’as pas le droit à l’erreur.

-Voilà. A cause de mecs très intelligents, on est en pleine cure d’austérité. De celle qui tombe bien parce que c’est bientôt l’été et qui dit été dit maillot de bain et le maillot de bain n’est pas compatible avec une pleine cure de prodigalité. Rien ne vaut une bonne taxe sur le Coca pour nous aider à tenir les promesses que L’Oréal fait pour nous. Qu’on se le dise, les impôts nous aiderons toujours à tenir les promesses que les très intelligents font pour nous.

-A cause de mecs très intelligents, Cahuzac a été contraint de planquer son fric en Suisse. Dans une douleur infinie, il s’est séparé d’une partie de ses maigres revenus pour les mettre là-bas, à l’abri, loin de ces vautours du fisc, juste pour avoir encore de quoi manger, juste parce que lui, le régime, il n’en avait pas besoin : il était chirurgien esthétique. Et aujourd’hui, à cause de mecs très intelligents, il n’est plus rien. Il est tout patraque. Il est tout consumé de l’intérieur comme il dit. Tout rongé de remords comme il dit. Tout plein de parts d’ombre, comme il dit.

-Et nous, on dit quoi, nous ? Nous, on parle de « prestation ». On regarde Cahuzac sur BFM comme on irait au théâtre, sauf que c’est moins cher et ça, ça tombe bien parce qu’on est en pleine cure d’austérité à cause que le mec il savait pas remplir son tableau Excel. Nous, on juge la qualité du divertissement, la qualité du jeu d’acteur, la qualité des petites phrases. Nous on distribue les points aux communicants. Et même que maintenant qu’on sait que ce sont eux qui tirent les ficelles, on aime bien briller en société avec ça. Ca fait savant, ça fait cynique, ça fait cool. Ca fait comme que si qu’on se faisait moins entuber. 

-Faut dire que Stéphane Fouks s’est pas foulé. La « faute morale », ça flairait bon le réchauffé. Ami Stéphane, il y a des plats qui ne méritent pas d’être réchauffés. Ceux qui sont faisandés, plus tu les chauffes, et plus ça pue. DSK au micro-onde, c’est non. DSK au micro-onde, ça fout mal au bide. Ca fait roter la faute morale. Ca ne passe plus, en somme.

-Et alors que les Français, en pleine cure d’austérité souffrent d’indigestion, la presse en rajoute des caisses et des cartons. Le Nouvel Obs titre sur les années 30, agitant tranquillement la menace d’un 6 février 34, qui ne fait peur qu’à ceux qui ont encore assez d’énergie pour aller roter devant Cahuzac. Le Point s’interroge sur un nouveau 1789, où les Français mettraient sur des pics les têtes de Hollande, Ayrault et leurs copains pour les remplacer par le chantre de la démocratie, le héraut de la République, l’homme providentiel, le Napoléon des temps nouveaux. Et Europe 1, de son côté, nous informe que si le premier tour de la présidentielle avait lieu demain, Sarko serait en tête avec 30% des voix. Suivez mon regard, mais ne suivez pas nos médias. Les médias anglais, eux, ont la décence de ne pas faire revenir Maggie après sa mort.

-Dans tout ça, Hollande panique. Et quand Hollande panique, il redresse sa cravate, coiffe ses cheveux en arrière avec une noisette de gomina, prend son jet privé normal et va à Roissy pour « voir par lui-même » les installations anti-terroristes. Pour vérifier qu’on est tous bien à l’abri dans notre cure d’austérité à cause du mec qui savait pas se servir d’Excel. Ca rend con, la comm quand même. Merci, François, merci. C’est vrai que depuis 9 mois, les incendies, tu les as bien gérés. 

 

Vus, La Revue (38)

Je les entends gueuler. Je vous entends gueuler aussi. Droite et gauche confondues, droite et gauche à jamais réunies dans un seul et même cri de rage, de honte, de tristesse. Je vous entends gueuler, le poing levé une dernière fois, un relent de sursaut révolutionnaire sous les talons, à peine audible, à peine suffisant pour vous faire changer de chaine pour le JT. A peine suffisant pour lancer à la cantonnade, un peu pour le principe, un peu pour la gloire : « tous pourris » et encore « tous pourris » et toujours « tous pourris ».

Des pourris partout, la démocratie pestilentielle, la République décomposée, le gouvernement du peuple putréfié. La Vème se faisande, dites-vous, et sur nos discours faisandés pousse, incroyable mais vrai, une fleur. Une fleur bleue marine, aux beaux pétales bien réguliers. Continuons à l’alimenter de purin, continuons. Et dans 4 ans, nous pourrons la cueillir, de nos mains tremblantes. Ca sera le début de la fin. C’est déjà le début de la fin.

Amis politiques, faites un effort. La menace n’est pas Mediapart, la menace n’est pas l’opprobre du peuple. La menace a un nom. La menace fait du bruit. La menace a une odeur. Et personne n’a envie que ça sente le souffre dans notre pays. Alors on retrousse ses manches, et on fait le ménage. Oui, même chez toi, ami politique. Oui, même prioritairement chez toi.

-Non mais sérieusement, Jérôme, tu déconnes ! « Dévasté par les remords » ? « DEVASTE PAR LES REMORDS ? ». Ami Jérôme, ton allocation chômage, sache qu’elle ne peut pas être versée sur un compte offshore.

-Amis amis de Jérôme Cahuzac (parce que les amis de nos amis sont nos amis), dépêchez-vous de vous repentir. La république irréprochable n’a pas encore commencé à se débarrasser de ses scories. A une largesse près, vous pourrez rester au gouvernement. Christiane, multirécidiviste ? Fabius, pots de vin africains ? Peillon, jamais eu de certificat d’études ? Moscovici, sait pas compter ? Touraine, détournements de fonds des hôpitaux ? Duflot, possession d’un HLM ? Montebourg, pas vraiment de gauche ? Avouez tout, lâchez tout, allez-y ! Allez-y vite ! Dans la cohue, dans le bordel, avec vos remords dévastateurs, on pardonnera tout, on vous absoudra parce qu’on ne sait rien faire d’autre, on oubliera. On oubliera.

-Le principal, c’est d’avoir un « cap », d’être « en ordre de bataille » et d’avoir quelqu’un qui « mène cette bataille ». Vous savez, la grande bataille trop ouf’ contre la crise ! Et ça, si vous en êtes convaincus, alors vous avez du être vachement rassurés par François Hollande la semaine dernière. Pas d’inquiétude, amis abominables, pas d’inquiétude. Il a pris un « engagement ». Pas un vœu pieu, hein ! Pas un pronostic, non plus. Non, un engagement. Jusqu’en décembre, le chômage va augmenter et puis en janvier, d’un coup, pouf, le chômage va baisser, et puis en février on va tous trouver un boulot et puis en mars, on sera même augmentés en prévision de 2014 quand la TVA augmentera elle aussi, et puis en 2015 l’économie sera relancée et on en aura chié, oui, mais quand-même, on sera dans un beau pays dynamique, sorti de la crise, fier d’être mieux que les autres et surtout que ces salauds d’Allemands avec qui on entretient une « tension amicale », comme il dit, François, pour pas dire qu’il crève de jalousie. Et pour ça, c’est important d’avoir un cap pour ne pas se prendre la péninsule de merdes dans la gueule en naviguant à l’aveugle. On ne navigue pas à l’aveugle. On ne navigue pas à l’aveugle. Répétez ça huit fois par jour en croisant les orteils du pied gauche. Moi, ça m’aide.

-De toute façon, l’opposition stérile, ça ne sert à rien. Regardez l’UMP qui dénonce, toute haine dehors, le soutien de Valls au Barça ! Pauvre ministre, pauvre pauvre ministre de l’Intérieur. Surveille tes arrières, enfoiré d’ibérique, il s’en faudrait de peu que tu te retrouves dans un charter direction l’Espagne, ce pays sous développé vachement moins bien que le nôtre parce que sans cap et en désordre de bataille.

-M’enfin, l’opposition stérile n’est pas que l’apanage de la droite. Même que maintenant que François Hollande a désavoué son Premier ministre en ne le citant pas dans son intervention de jeudi (mais pour quoi faire ?), eh bien son Premier ministre lui aussi est dans l’opposition stérile. « Je ne toucherai pas l’âge légal de départ à la retraite », qu’il dit, se dressant dans un affront infâme face à l’autorité, au charisme, au cap et à l’ordre de bataille de François. Pas cool, JM, pas cool. T’épuise pas, tu les feras toi aussi tes annuités. Ca laissera plus de temps à ton compte suisse pour faire des petits. Nianiania.

Tous pourris, qu’on vous dit.

Amis abominables, sur ces bonnes paroles, sur ces doux pronostics, sur ces engagements, je vous souhaite un bon retour parmi nous. Battez le pavé, gueulez tout votre saoul, tapez du poing sur la table, tournez-vous les pouces si vous le souhaitez mais pitié, pitié ! Ne cueillez pas la fleur.

 

Vus, La Revue (37)

« Journée spéciale Astérix et Obélix ! Rien n’arrête l’information sur Europe 1 ».

Voilà avec quoi je me suis réveillée ce matin. La chaleureuse voix de Bruce Toussaint, nouveau muckracker parmi les muckrackers, qui a pris le risque immense de consacrer sa matinale à ce sujet sensible qui cristallise l’opinion et divise les Français : fallait-il oui ou non garder Clovis Cornillac ?

Bruce Toussaint a réalisé qu’il jouait avec le feu au moment où Lucchini, invité spécial de la matinale, a traité le pauvre Laurent Delahousse de « gros queutard ». Bravo Fabrice. Navrée, Toussaint. C’est ça que de mettre les mains dans la merde.

Amis journalistes, soyez raisonnables. Abandonnez les sujets sensibles, arrêtez de vous mettre en danger. Laissez Astérix, Obélix et César à Bernard de la Villardière, et concentrez-vous sur l’essentiel : le temps.

-Au Parisien, au moins, ils font du journalisme d’investigation. « Comment lutter contre les virus de l’automne ?» s’interrogent-ils en Une.  Voilà un sujet qu’il nous intéresse ! Voilà un sujet qu’il va pas diviser les Français ! Voilà un sujet que c’est bien de le faire ! Et dire que Natacha Polony s’est foutue de leur gueule ce matin sur Europe 1. C’est vrai qu’avec Astérix qui attendait en coulisse, elle a du se sentir pousser des ailes. Bravo le corporatisme. Vous oubliez un peu vite que des journalistes sont morts pour trouver des remèdes au rhume.

-Bon en même temps, il faut le dire, il ne se passe rien en ce moment. Ah, si, pardon. Le Texas s’est déplacé à Grenoble, il y a encore un règlement de compte sanglant à Marseille, et on n’est pas content du verdict du procès des tournantes. Là, le corporatisme fonctionne. Je ne parle même pas des barbus arrêtés à Strasbourg qui sont « les plus dangereux depuis 1996 », et qui, comble de chance, voulaient partir en Syrie. Et bim. Deux sujets en un.

-Nous attendons le journaliste, le vrai, le seul, qui arrivera à faire un article sur l’islamiste arrêté suite à une fusillade à Marseille, impliqué dans la BAC, auteur de tournantes, ancien petit ami de Trieweiler, qui a commandé des sondages à Patrick Buisson sur le mariage homosexuel, qui vit à Grenoble, joue au handball et mange des pains au chocolat.

-Sinon, le prix Nobel de la paix n’est pas encore nommé. Mais cette fois, ça ne risque pas d’être Obama. Pas parce qu’il l’a déjà eu, on ne s’embarrasse plus de ce genre de détails, mais parce qu’il a raté son débat contre Romney. Et les journalistes de lui chercher des excuses : il était fatigué, il était triste, il a été drogué. Oui. Drogué. Un mec qui arrive à se faire droguer par un mormon, ça fait tache. Et les taches, on n’aime pas.

-Un peu comme la Grèce qui fait tache avec ses 25% de chômage. Ou comme la barbe de Sarko. Ou comme DSK qui demande qu’on le laisse tranquille. Ou comme le septuagénaire écroué pour le viol de deux personnes âgées. Ou comme, finalement, Roselyne Bachelot sur Direct 8.

-Un peu aussi comme tous ces élus UMP qui se lâchent depuis que l’appellation « sarkozyste d’origine contrôlée » a été interdite. Et que Copé avec son pain au chocolat. Et que Lionnel Luca avec son crime « anti-assimilés ». Et que Lebel sur « l’inceste » et la « pédophilie » que l’on cache derrière le mariage homo. Et que mon préféré : Eric Raoult, accusé de violences par sa femme, qui déclare au micro d’Europe 1 : «Dire à sa femme « tu t’habilles comme une salope » ce n’est pas de la violence ». Non. Et de conclure « on ne commence pas une carrière d’homme violent à 57 ans ».

Boaf. D’aucun vous dirait que le Grand Charles, lui…

Laissons-là la mauvaise foi. Frank Alamo est mort, on a volé la 2CV du chanteur Renaud dans le Vaucluse et Dieudonné appelle aux dons pour rembourser le fisc. Vous voyez, chez Abominabilis non plus, rien, vraiment rien, n’arrête l’information.

Vus, la Revue (36)

Honnêtement, amis abominables, honnêtement : quelle est votre passion ? Quelle est votre lubie ? Qu’est-ce qui remplit vos journées en ce morne mois de septembre ? Qu’est-ce qui peut encore vous tirer une larme des yeux, vous étirer un sourire, animer vos débats ?

 -Ne me dîtes pas que c’est la finale sanglante à venir entre Simon et Pierre à MasterChef, tout le monde sait que c’est ce connard de Ludo qui arrivera en finale. Mais il perdra, parce que c’est un connard, et qu’à TF1, on n’aime pas les connards. En tout cas devant la caméra.

-Ne me dites pas que c’est le duel Fillon-Copé, même les militants UMP s’en foutent. Même Juppé s’en fout, il l’a dit sur France 2. Tout juste aurez-vous esquissé un rictus lorsque Copé a déposé son 46 000ème parrainage sur le paillasson de Fillon. Un rictus de quoi ? Vous ne savez pas encore. Vous n’y avez pas réfléchi. Ca vous emmerde. Seule la pression sociale de vos amis faussement passionnés de politique vous y a contraint.

 -Ne me dites pas que ce sont les nouvelles photos accablantes pour Monsanto de ces pauvres souris buboniques. Franchement, faîtes-le, vous. Maïs le matin, maïs le midi, maïs le soir, maïs la nuit, maïs sous la douche, maïs dans le métro, maïs en vacances, je vous promets que vous finirez par exploser.

 -Ne me dîtes pas que c’est le Conseil Constitutionnel qui autorise la tauromachie. Ne me dîtes pas ça, je sais que vous n’en avez rien à foutre des animaux. Je vous rappelle que la seule chose que vous voyez dans les souris buboniques, c’est le bubon.

-Ne me dîtes pas que c’est l’action gouvernementale. Ce pauvre François a perdu 11 points dans les sondages, sans rien faire. Oublié, François. Oublié.

-Non, ce qui vous intéresse, vous, ce sont les barbus. Ca intéresse tout le monde, les barbus. Ils sont courageux, les barbus : ils disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Que Charlie Hebdo ne fait plus rire personne. Allons soyez honnêtes. Vous avez tous dit au détour d’un diner mondain : « Moi je suis pour la défense de la liberté de la presse et contre les barbus. Même si elles étaient pas très drôles, ces caricatures ». Non, la provocation n’est pas garante d’humour. Je me tue à le répéter.

-Oui, ça intéresse tout le monde, les barbus. Valls, qui développe un nouveau raptus sur les prières de rue, à la limite du Gilles de la Tourette. Le père Le Pen qui adjoint au gâtisme deux années de silence radio à rattraper. Copé qui essaie de couper l’herbe sous les pieds de ce sale laxiste de Fillon. Fillon qui essaie de couper l’herbe sous les pieds de ce sale facho de Copé. Et France 2, aaaah France 2, qui dédie toutes ses éditions spéciales du weekend à la barbuerie qui essaie d’attaquer notre beau pays. France 2 qui dilapide des envoyés spéciaux filmer des places vides aux quatre coins de Paris. « Eh Coco, vas-y ! Filme à gauche ! Filme à gauche ! Mais si là, regarde, une femme voilée ! Je suis sur qu’elle porte la barbe ! » et la même voix laconique qui commentera plus tard : « weekend sous haute tension à Paris ».

-Aaah France 2, les yeux rivés sur le Trocadéro, ne voit pas ce qui se passe dans son dos. Le retour du seul, du vrai, de l’éternel nouveau barbu et néo-barbouze, prêt à dégainer à la moindre occasion. MasterChef, Fillon-Copé, souris buboniques, taureau écorné, Hollandie malade, innocence de la barbuerie, tout est enregistré, tout est examiné, tout est étudié. Si vous tendez bien l’oreille, vous l’entendrez du fin-fond de ses oubliettes. Vous l’entendrez geindre de sa voix encore faiblarde :

« Putain… 5 ans… »

Amis abominables, profitez de ces heures de creux, profitez de ce vide abyssal, profitez du calme olympien.

2017, c’est demain. Et demain, il revient.

 

Vus, La Revue (35)

Vous entendez, vous aussi, le cliquetis des armes dans la rue ? Vous sentez, vous aussi, ce vent de colère, ce regain de rage, cette énergie du désespoir qui mènent au combat jusqu’aux plus frileux d’entre nous ?

C’est la guerre.

Elle est déclarée et vous n’avez rien vu venir. Et maintenant ? Maintenant on est bien dans la merde. Parce que ce n’est pas avec votre JAPD que vous allez sauver votre peau.

 

-Comment en est-on arrivé là ? Tout ça c’est la faute de ce petit benêt d’Hollande. Il lui fallait, lui aussi, son coup d’éclat, son appel du 18 juin, son discours de Dakar. Il a choisi TF1, il a choisi sa plus belle cravate, et il y est allé, fier comme un bar-tabac comme dirait PCB, livrer bataille au monde de la finance, à Peugeot, aux classes moyennes, aux classes populaires, à son prédécesseur, à ses successeurs, à sa femme, son autre femme, les Roms, les pas Roms et la terre entière. Vous allez voir Flamby, il va se transformer en caramel dur, un bon Werther’s Original qui restera coincé dans les dents de Papy au moment de payer les impôts.

-Depuis, rien ne va plus. Jean-Marc Ayrault, couvert de gilets pare-balles et sous Lexomil, joue à la Queen Mum, debout sous les bombes à Marseille. N’ayez plus peur, Marseillais, JM est là, JM vous aime, JM va tout faire pour vous sauver. Allez les mecs, donnez vos kalachnikovs à JM. Demain, JM ira en Corse, pour confisquer les bombes des indépendantistes. Après-demain, JM ira à Alep chasser le vilain Bachar-el-Assad-que-la-gauche-a-jamais-reçu-t’as-vu et dans une semaine, JM pourra enfin mourir en paix, tel le fusible inépuisable épuisé qu’il ne voulait pas être et qu’il aura toujours été.

-Et après ? Après Hollande continuera la guerre avec ses autres ministres. A noter que Valls a déjà reçu le soutien de Dassault à Corbeil-Essones : « M. Valls, j’adore ce que vous faîtes ! Eh, si t’as besoin de chars pour que ça dépote plus vite avec tes Roms, fais-moi signe… »

-C’est toujours bien quand les industriels travaillent en bonne intelligence avec les politiques. Cette phrase n’engage que ceux qui la lisent deux fois.

-Bon et puis en temps de guerre, c’est la panique et dans la panique, y’a toujours un ou deux ratés. On va réexpliquer pour D’aucun qui aurait eu une absence : Hollande soutient Valls qui chasse ses Roms, parce que tu comprends, D’aucun, Sarko il a pas fait le boulot. Hollande il a dit en parlant des Roms : « ces pauvres gens, qui ne peuvent même pas participer à l’activité économique ! ». Ok? Tu as compris  monsieur Arnault?  Le monsieur te dit que c’est les gens qui ne peuvent pas participer à l’activité économique qui doivent partir ! Toi, tu peux, tu restes. Tu fais la guerre avec les autres et tu fermes ta gueule.

-M’enfin soyons clairs hein. Si Bernard Arnault change de nationalité, je change d’avis : Non au droit de vote aux étrangers.

-Et pendant ce temps, Fillon annonce le « déclin » de la France, la « décadence de notre civilisation » si nous ne sortons pas rapidement des 35 heures. Oui, la décadence de notre civilisation. Ca, ça fait chier car moi j’ai pas envie d’être dans une civilisation qui ne vaut plus les autres, hein. On n’aurait pas du se foutre de leur gueule aux bougnoules, aux jaunes et autres demi-civilisations inégales. Heureusement qu’Aubry laisse la main, on frôlait la catastrophe.

N’ayez pas peur, amis abominables, rien ne vaut une bonne guerre pour relancer une civilisation. Alors prenez les armes, serrez votre nœud de cravate, sortez dans la rue en poussant des cris de titans égorgés, entraînez vous à prendre l’air menaçant, chassez de chez vous tout ce qui ne participe pas à la vie économique, chien, chat, femme et enfants, achetez Peugeot, mangez des Werther’s Original, allez vivre à Marseille, partez en vacances en Corse et adoptez un petit Syrien, mais surtout, SURTOUT ! Ne foutez pas les pieds en Belgique.

 

Vus, La Revue (34)

Vous n’avez pas pu le rater, au-delà des arbres qui rougissent, des températures qui frémissent, des embouteillages qui fleurissent. Vous n’avez pas pu le rater car votre réveil gueule tous les matins, le métro ne désemplit pas, vos enfants pleurent et les cartes postales reçues pendant l’été traînent tristement sur la table de la cuisine, témoins du temps qui passe, témoins du temps passé.

Car oui, amis abominables, nous y sommes. Ca sent bon le cartable neuf, ça sent bon les feuilles mortes, ça sent bon les nouvelles résolutions. Ca pue la rentrée.

 

-Et laissez-moi vous dire qu’on va pas se marrer. Déjà parce qu’en plus de Pythagore, il va maintenant falloir expliquer à vos chères têtes blondes ce qu’est la « morale laïque », le soir à 23h, au lieu de regarder Top Chef. On n’est pas dans la merde hein. Parce que je sais pas vous, mais moi, des exemples de moralisateurs laïques, ben j’en ai pas. Faut le dire, le dernier à s’être pas trop mal comporté, c’était quand même Jésus. Depuis, on a été un peu cheap en termes de moralité. M’enfin faut pas oublier le changement qu’était y’a pas longtemps. Oui, monsieur. Oui, madame. Les socialistes vont apprendre à vos enfants à « vivre ensemble ».

-C’est d’ailleurs pour ça qu’ils prévoient d’envoyer l’armée dans les banlieues à Marseille. Pour apprendre aux jeunes à « vivre ensemble ». Kalachnikov contre kalachnikov : c’est la version laïcarde du œil pour œil/dent pour dent.

-Ne rigolons pas avec ce qui n’est pas rigolo. Les banlieues, c’est pas rigolo. France 2, ils ont failli mourir en allant faire un reportage à Marseille, embarqués dans une voiture de flics, tapis à l’arrière, couverts de gilets par-balles. Ils ont filmé une tour, une autre tour, et puis une autre tour avec une voix suave en fond sonore qui nous informe qu’on est au carrefour du crime organisé, Bogota version light. Et d’un coup, c’est la panique. Une Ferrari passe, les flics l’arrêtent, le mec est un peu basané, France 2 se cache, c’est forcément un terroriste. Et la voix suave de reprendre : « une Ferrari en location, c’est 2 000 euros de l’heure ».

France 2 vient d’accuser un mec de trafic de drogue, en direct et en en prime time. Bah ouais mais il avait qu’à pas être basané et à proximité d’une cité, il est con aussi. MAIS QUE FAIT LA POLICE ? La police l’a relâché. Il était en règles, il promenait juste sa poule. On ferait mieux de laisser les journalistes faire le boulot de nos flics. Sinon on risque de voir proliférer les beaufs qui veulent impressionner leur nana avec des grosses voitures.

-C’est que le service public sort l’artillerie lourde pour la rentrée. Juste après, ils ont embrayé sur un documentaire sur leur nouveau plateau météo. Le mec de la météo nous a montré le fond vert et… le fond vert, et nous a expliqué que quand il pleuvrait, on verrait de la pluie, et quand il ferait beau on verrait du soleil. C’était bien, hein. C’était 5 minutes avant ou après que Marc Lavoine, invité spécial du 20h, nous compare les cités avec des melons. Là, j’avoue, je n’ai pas compris.

-Je n’ai pas compris non plus pourquoi Guaino se présentait à la présidence de l’UMP. Moi non plus je ne me reconnais « ni dans Fillon ni dans Copé », hein. 

-Sinon il paraît que les Français mangent de plus en plus de pommes de terre. Le Figaro en a fait un article trop cool en expliquant à quel point la patate était in. Master Chef y a même consacré une épreuve. Amis abominables, le jour où la crise aura atteint son apogée, vous entendrez une petite voix médiatique vous susurrer tendrement à l’oreille : « mmh le caca c’est délicieux ».

-Le monde part en vrille. Clint Eastwood est vieux. Aujourd’hui, il se fait asseoir par une chaise vide. Courage, Clint. Tout n’est pas perdu. L’année prochaine, les jeux paralympiques seront peut-être diffusés en intégralité sur France 2.

 

Bonne rentrée à tous.

 

 

Vus, La Revue (33)

Vous avez voté ?

Moi non plus. Et je ne vous félicite pas. A cause de vous, Ségolène Royal n’aura pas le perchoir, Marie-Arlette Carlotti ne sera plus ministre, François Bayrou va se mettre à la peinture, Valérie Trierweiler va ouvrir un deuxième compte Twitter et la France va encore perdre l’Euro.

-Et pourtant, je sais qu’au fond de vous, vous y croyez à cette victoire des Bleus. Avouez-le : il est beau cet élan national, il est émouvant cet espoir fragile, fragile mais tenace. C’est qu’ils ont bien joué, nos héros. Déjà, ils sont descendus du bus. Ils n’ont pas encore tapé leur entraineur, ils ne se sont pas encore tapés de prostituées mineures et on murmure qu’il y en a même un qui aurait tapé dans un ballon. C’était beau comme une pissotière repeinte, tellement beau que ça a fait mourir Thierry Roland. Allez les gars, c’est bon, vous avez fait le job, vous pouvez reprendre une activité normale.

-Et pendant ce temps, personne ne s’inquiète de voir Sarko faire autant de jogging. Personne ne fait le lien avec la perte de son immunité pénale. C’est qu’avec Carla, il en a vu des films. Avec Carla, il a regardé Le Fugitif. Avec Carla, ils se préparent.

-En même temps je les comprends, entendre Elkabbach et Jean-Marc Ayrault parler allemand si tôt le matin sur Europe 1 peut donner envie de fuir. « Wir mussen die Armen ausrotten !»

-M’enfin, moi, je crois quand même qu’on se fout un peu de notre gueule avec la crise en Europe. Cette histoire de triple A, de triple C, de +, de -, ça sent un peu l’arnaque. J’ai lu un article très intéressant sur LeMonde.fr, expliquant que le commerce de la pistache pourrait tirer la Grèce de cette mauvaise passe. Mangez une pistache, sauvez un grec, en somme. Alors en France, on n’a pas de pistache, mais on a des idées.

-Et quand j’entends Henri Guaino dire sur France 2 : « C’est une victoire de la gauche. Ce n’est pas une victoire de la droite. », je suis vachement rassurée. Nos intellectuels vont nous aider.

 -Ils sont super dignes, les politiques en ce moment. Entre Nadine Morano qui hurle rougeaude et débraillée, Filippetti et Fabius qui font la danse de la joie après leur victoire et Aubry qui sort sur le plateau un kalachnikov contre Falorni, on est vraiment content du changement qu’est maintenant. On va pouvoir redresser le pays dans la justice, tous ensemble, entre amour et fraternité.

 -Sinon en Syrie tout va bien, au Japon la viande de baleine ne se vend plus, en France les journalistes annoncent la mort de Benoit XVI, en Iran Ahmadinejad fait croire qu’il va partir, aux USA Rodney King est mort et on n’a jamais trop su où, Sacha Baron Cohen refait un film. Ca fait vachement relativiser le Twittweiler.

 -Une petite pensée émue pour ce pauvre François, qui a du enfermer la première compagne de France dans une chambre noire, seule, sans ordinateur, sans smartphone, sans cheminée par crainte des signaux de fumée. Plus que 5 ans, Valoche. Plus que 5 ans. Courage à toi qui n’a pas déméritée, qui te bats aux cotés de ce salaud de François depuis tant d’années dans un engagement désintéressé.

 

Vus, La Revue (32)

Il est tout beau, il est tout neuf, ne l’attendez plus, il est arrivé. Il est en jean parce qu’il est jeune, il est paritaire parce qu’il est moderne, il est plein d’énarques parce qu’il est efficace, il est plein de demi-diplômés parce qu’il est progressiste, il représente tous les courants de la gauche parce qu’il est ouvert, parce qu’il veut vous plaire, parce qu’il veut leur plaire, parce qu’il n’a pas le choix.
Il est prêt pour vous, il est déjà au travail, séchez vos larmes d’inquiétude, séchez vos larmes de joie, la République qui protège, la République irréprochable, la République ambitieuse a franchi les portes du pouvoir.

-Et il en faut de l’ambition et du courage pour soumettre leur portefeuille au vote des Français. Hein, Najat ? Hein, Christiane ? Je vous entends déjà pousser des cris d’orfraie : « Comment ? Ces ministres ont renoncé à se présenter aux législatives ? ». Rien à voir avec la promesse actée de quitter le gouvernement en cas de défaite. C’est juste que le déménagement prend plus de temps que prévu. On murmure dans les couloirs de la République qu’il a fallu employer la méthode forte pour déloger tout ce petit monde UMPiste. Le Collectif Jeudi Noir s’est insurgé, Michel Mercier hurlait à la mort accroché aux colonnes de l’hôtel Bourvallais, alors que Rachida Dati, trop contente de cette expulsion en bonne et due forme, reprenait noblement sa place Vendôme et annonçait à son tour renoncer à la députation. Il reste encore certaines choses à clarifier, mais on avance, ne craignez rien, on avance. 

-Faut dire que le nouveau Tonton ne s’occupe pas beaucoup de ses brebis. A peine élu, le voilà qui fait le zouave avec Valoche à Camp David. Dur apprentissage des us et coutumes internationaux. Alors qu’on lui serine depuis 3 ans qu’il fait cheap, François arbore fièrement sa cravate, somme Valoche de mettre des chaussures ultra talonnées à plateforme et… provoque quolibets et ricanements dans le monde entier. Il reste encore certaines choses à clarifier, mais on avance, ne craignez rien, on avance.  

-Heureusement que le PS tient bon et se dresse, fier et droit tel un rempart contre les errements normaux d’un début de règne. Il faut vraiment être débile pour penser que Martine Aubry est aigrie, la preuve : elle va faire des meetings avec Jean-Marc Ayrault. Ségolène Royal est ravie, elle n’a pas du tout tapé sur Peillon le lendemain de sa nomination donc tout va bien. Jack Lang est en vacances, Emmanuelli s’est reconverti dans la mode, Delphine Batho quitte son logement social et DSK a un nouveau procès au cul : vous voyez bien que les choses se clarifient !

-Alors qu’à l’UMP… A l’UMP c’est la débâcle. Au point qu’ils sont obligés d’être honnêtes : « La parité ? Ah oui, la parité… Non, on n’a pas pu la respecter… Pourquoi ? Ah bah parce qu’on voulait gagner ! ». On applaudit bien fort la tentative désespérée de sincérité de Jean-François Copé. A leur décharge, c’est la première fois que l’UMP est le seul parti à ne pas respecter la parité. Forcément, si les copains changent les règles du jeu sans les prévenir…

-M’enfin il y a bien plus grave que tout ça. Le chanteur de « Stayin’ alive » est mort. Même les Bee Gees ne respectent plus leur parole.

-Reste la Mélenche, la seule, la vraie en qui on ose encore croire. Et quel courage politique que d’affronter la Marine sur ses propres terres, en terrain hostile chez les ploucs d’Hénin-Beaumont ! Mélenchon se dit qu’ils ne doivent pas savoir lire et ne verront pas les différences de programme. Les différences de programme. LES DIFFERENCES DE PROGRAMME ! Vous êtes sourds ou quoi ?

-J’arrête là la mauvaise foi, d’ici à ce que quelque votant de l’extrême gauche ne rugisse dans les commentaires. Je laisse la provoc aux extrêmes et m’en vais rejoindre les cohortes mainstream qui se rêvent sur la Croisette. Comme chaque année, il pleut. Comme chaque année, elles ont des robes pas pratiques du tout. Comme chaque année, l’une d’elle va perdre une bretelle devant les photographes. Et comme chaque année, on récompensera une grande suprise du cinéma français, un illustre inconnu qui fait un film avec une illustre inconnue, qui cette fois s’est plus ou moins fait manger les jambes par un orque. Heureusement qu’il nous reste Cannes pour rêver.

A bon entendeur, salut, sortez couverts, je soupçonne le joli mois de mai de vous vouloir du mal.  

 

Vus, La Revue (31)

Nous sommes le 6 mai 2012, les néonazis entrent au Parlement grec et vous n’en avez rien à foutre. Nous sommes le 6 mai 2012, et la caméra de France 2 filme depuis 10 minutes le pneu d’une moto. Nous sommes le 6 mai 2012, Yannick Noah prend la Bastille après avoir placé son argent en Suisse, Josiane Balasko et Clémentine Célarié font la fête au pied de la statue, Nadine Morano s’énerve et France 2 filme désormais le pneu de la moto de devant. Nous sommes le 6 mai 2012, et tout va bien.

- Il est 20h, et deux gamines aux joues barrées de lettres obscures (NS ?) hurlent : « enculééééés, enculééééés », les larmes aux yeux. Tout va bien.

- 20h15, un bandeau en bas de l’écran nous informe que sur 50% des dépouillements, Hollande est à 50,3, Sarkozy à 49,7. 20h16 : Ségolène Royal dit que c’est une victoire claire et nette. Tout va bien.

-20h30, Morano est fatiguée d’être aimable. La bave lui monte aux lèvres, le rictus de haine apparaît, elle disjoncte et se met à proférer des propos incohérents. 20h31, on la sort du plateau. Tout va bien.

-Nicolas Sarkozy dit qu’il nous aime. Je ne retrouve pas ma bassine. Tout va bien.

-« Priorité aux coulisses ! » hurle Pujadas. France 2 filme dans un silence pesant Thomas Hollande qui dit « ouais » au téléphone. « Priorité au direct ! » hurle Elise Lucet. France 2 filme une déclaration de Valérie Trierweiler. Sans le son. Les journalistes ne sont pas nuls, non, ils sont fatigués.

-21h. Les drapeaux libanais, algériens et communistes flottent sur la place de la Bastille. Non mais les mecs, soyez raisonnables. Oncle Phil’ et Tante Béa sont déjà entrain de quitter le pays. N’en rajoutez pas.

-21h30. Chirac court de joie tout nu sous la pluie. Bernie court après Chirac. Tout va bien.

-22h15. Jospin a les dents jaunes.

-22h24. Hortefeux est sur France 2. On entend les bottes qui claquent sous la table. Tout va bien.

-22h29. Jérôme Cahuzac trouve Pujadas « coquin ». « Coquin ». C’est le mot que je cherchais moi aussi depuis le début de la campagne.

-« Oui bah Bedos il va attendre, hein ! ». Ca y est, Guaino s’est énervé. « Mais si les Français disent que la terre est plate, je ne vais pas leur donner raison ! » On sort Guaino du plateau.

-Loïc de la Mornais interroge de « jeunes militants » sur la place de la Bastille. « Alors, z’êtes contents ? », qu’il demande. « Nique sa mère ! » qu’ils répondent. Tout va bien.

-23h02. France 2 prend enfin une bonne décision : couper le son quand Yannick Noah monte sur scène.

 -23h03. Laurent Delahousse a mis trop de gel.

 -André Valini dit que François Hollande ne crie jamais. André Vallini n’a donc jamais mis les pieds à un de ses meetings.

 -23h14. Priorité à l’information. La cousine de François Hollande dit qu’il était gentil et rieur quand il était petit. Tout va bien.

 -23h15. Je réalise qu’avec l’arrivée des Cocos au pouvoir, je vais devoir rationner mon poisson rouge. Rien ne va plus.

 -Serge Raffy rappelle que Hollande a été délégué de parents d’élèves, FOG a trouvé la Corrèze très belle, Moscovici slame sur scène, Marine Le Pen accuse NKM d’avoir fait gagner le PS, Guaino s’enlève de la salade entre les dents, Pujadas promet qu’on va parler politique «tout à l’heure », France 2 diffuse un sondage montrant qu’une majorité de Français pense que la situation va s’empirer.

-23h45. Je renonce. Je lance « Intouchables », parce que je suis anticonformiste. Je laisse la France fêter sa victoire, je laisse la France oublier ses scories, je laisse l’UMP se lamenter, je laisse les socialistes ouvrir le champagne. Dans un mois, Carla quittera Nico, dans deux mois Angela se fâchera avec François, dans trois mois Chichi passera l’arme à gauche, dans 6 mois Mitt Romney sera élu aux USA, dans un an les néonazis entreront au Parlement italien, dans deux ans la droite française explosera, dans trois ans la gauche française explosera, et dans quatre ans le score du Front national explosera.

 Mais aujourd’hui, Yael Naïm s’époumone à la Bastille, Pujadas cite Léon Blum et Robert Hue a retrouvé sa barbe d’antan. Aujourd’hui, tout va bien.

Vus, La Revue (30)

Voilà déjà trois jours de cris d’orfraie. Diantre, nous avons 20% de fascistes en France. On est passé de : « Maman, Papy, il aime pas les arabes, c’est ça ? » à : « Oui et ton frère non plus, il les aime pas. » Et là, c’est la débandade. Les réseaux sociaux se déchaînent, mes amis Facebook invitent à poser des bombes dans ce pays vicié par le racisme et la bêtise. L’opinion appelle à la haine contre le parti de la haine, on ressort Fils de France de Damien Saez et on brandit le portrait de celle que l’on aimerait voir brûler en enfer. 

Vous avez raison, amis abominables, vous avez raison. Brûlons-les, ces salauds de racistes, de toutes façons on est trop nombreux en France. Débarrassons-nous des vieux qui s’accrochent à leurs sacs dans le métro, des jeunes mécheux qui ne sont pas racistes parce qu’ils ont des copains noirs, des bobos parisiens qui adorent Barbès mais n’iraient pas y habiter, de vos parents qui vous ont mis dans le privé pour échapper aux ‘mauvais élèves’, de vos grands-parents qui s’étonnent que la femme de ménage en plus d’être noire soit sympa, de votre oncle qui ne supporte plus la musique de black sur MTV, de votre mère qui vous demande d’être tolérant et recompte deux fois la monnaie à la boucherie hallal, de votre cousine qui trouve que ça sent « le poivre » dans le métro à Château Rouge, de votre meilleur ami qui vous dit que le kasher est plus cher parce que les juifs ont de l’argent.

Et là on vivra enfin seuls, vous et moi, les chantres de la tolérance, l’amour fait homme, la générosité à l’état pur. On aura raison et on sera beau et la vie aussi sera belle et il n’y aura plus de méchant parce qu’il n’y aura plus personne.

-Vous aussi, vous avez suivi la soirée électorale dimanche dernier ? Vous aussi, vous avez adoré les « priorités au direct », les images tremblotantes de la caméra presque cachée d’I-télé qui essayait vainement de capter Hollande à la descente de son avion ? Vous aussi vous avez été déçu de voir que l’homme qu’ils filmaient était en fait un CRS avec un casque ? Comme je vous comprends. N’ayez crainte, la soirée électorale reprend le 6 mai.

-Et l’actualité ne s’arrête pas pour autant. Johnny en ce moment a un redressement fiscal de 9 millions d’euros au cul. Ca fait tache après Yannick Noah. Du coup Sarko l’a appelé pour lui demander d’arrêter la politique. Il a assez de grandes figures avec Depardieu et les frères Bogdanov, il ne faudrait pas que le ridicule de la situation égratigne sa campagne. 

-Chirac, lui, a dit qu’il voterait Hollande. Bernie a dit non, Chirac a dit si, Bernie a dit « prends tes cachets », Chirac n’a plus rien dit. Anosognosique qu’on vous répète. Dans les cabinets, il se murmure que le médecin personnel de Chirac aurait aussi été appelé par Sarko.

- Sinon Hulk fait son grand retour au cinéma, Bruel aussi (mais pas dans le rôle de Hulk), le Royaume-Uni est en récession, Scarlett Johansson s’est fait refaire le nez, la Corée du Nord prépare un nouveau missile, Mein Kampf va être édité en Allemagne et la vache folle revient en Californie.

C’est dommage que Cheminade n’ait pas passé le cap du deuxième tour. On aurait emmené Hulk sur la lune.

A bon entendeur, salut, bonne campagne à tous. Et faîtes attention, le FN va changer de nom, ne vous faîtes pas berner. Vous le reconnaîtrez au bruit et à l’odeur.