Et là, je l’avoue, je ne comprends pas bien.

Les mecs, sérieusement… Un tableau Excel ?

La bourde ne fera pas la Une, la bourde ne fera pas la révolution, la bourde ne fera rien d’autre que la bourde. Une connerie parmi d’autres, une petite erreur d’estimation, la marge naturelle qu’on accorde aux gens très très intelligents parce qu’ils font de grandes choses. Alors que toi, assis sur ta chaise de bureau, l’œil glauque devant ton ordi, toi, tu ne peux pas te planter dans ton tableau Excel. Tu n’as pas le destin du monde entre tes mains, alors tu n’as pas le droit à l’erreur.

-Voilà. A cause de mecs très intelligents, on est en pleine cure d’austérité. De celle qui tombe bien parce que c’est bientôt l’été et qui dit été dit maillot de bain et le maillot de bain n’est pas compatible avec une pleine cure de prodigalité. Rien ne vaut une bonne taxe sur le Coca pour nous aider à tenir les promesses que L’Oréal fait pour nous. Qu’on se le dise, les impôts nous aiderons toujours à tenir les promesses que les très intelligents font pour nous.

-A cause de mecs très intelligents, Cahuzac a été contraint de planquer son fric en Suisse. Dans une douleur infinie, il s’est séparé d’une partie de ses maigres revenus pour les mettre là-bas, à l’abri, loin de ces vautours du fisc, juste pour avoir encore de quoi manger, juste parce que lui, le régime, il n’en avait pas besoin : il était chirurgien esthétique. Et aujourd’hui, à cause de mecs très intelligents, il n’est plus rien. Il est tout patraque. Il est tout consumé de l’intérieur comme il dit. Tout rongé de remords comme il dit. Tout plein de parts d’ombre, comme il dit.

-Et nous, on dit quoi, nous ? Nous, on parle de « prestation ». On regarde Cahuzac sur BFM comme on irait au théâtre, sauf que c’est moins cher et ça, ça tombe bien parce qu’on est en pleine cure d’austérité à cause que le mec il savait pas remplir son tableau Excel. Nous, on juge la qualité du divertissement, la qualité du jeu d’acteur, la qualité des petites phrases. Nous on distribue les points aux communicants. Et même que maintenant qu’on sait que ce sont eux qui tirent les ficelles, on aime bien briller en société avec ça. Ca fait savant, ça fait cynique, ça fait cool. Ca fait comme que si qu’on se faisait moins entuber. 

-Faut dire que Stéphane Fouks s’est pas foulé. La « faute morale », ça flairait bon le réchauffé. Ami Stéphane, il y a des plats qui ne méritent pas d’être réchauffés. Ceux qui sont faisandés, plus tu les chauffes, et plus ça pue. DSK au micro-onde, c’est non. DSK au micro-onde, ça fout mal au bide. Ca fait roter la faute morale. Ca ne passe plus, en somme.

-Et alors que les Français, en pleine cure d’austérité souffrent d’indigestion, la presse en rajoute des caisses et des cartons. Le Nouvel Obs titre sur les années 30, agitant tranquillement la menace d’un 6 février 34, qui ne fait peur qu’à ceux qui ont encore assez d’énergie pour aller roter devant Cahuzac. Le Point s’interroge sur un nouveau 1789, où les Français mettraient sur des pics les têtes de Hollande, Ayrault et leurs copains pour les remplacer par le chantre de la démocratie, le héraut de la République, l’homme providentiel, le Napoléon des temps nouveaux. Et Europe 1, de son côté, nous informe que si le premier tour de la présidentielle avait lieu demain, Sarko serait en tête avec 30% des voix. Suivez mon regard, mais ne suivez pas nos médias. Les médias anglais, eux, ont la décence de ne pas faire revenir Maggie après sa mort.

-Dans tout ça, Hollande panique. Et quand Hollande panique, il redresse sa cravate, coiffe ses cheveux en arrière avec une noisette de gomina, prend son jet privé normal et va à Roissy pour « voir par lui-même » les installations anti-terroristes. Pour vérifier qu’on est tous bien à l’abri dans notre cure d’austérité à cause du mec qui savait pas se servir d’Excel. Ca rend con, la comm quand même. Merci, François, merci. C’est vrai que depuis 9 mois, les incendies, tu les as bien gérés. 

Pupuce, je crois que j’ai merdé quelque part…

Une petite affaire tombe comme un cheveu sur la soupe, et soudain une question me taraude comme un chat dans la gorge :  mais pourquoi ne pas avoir planqué son fric au Japon ? Chirac, lui n’a jamais été pris la main dans le sac, alors même qu’il avait la bouche pleine de confiture. Ah le cochon !

C’est les journalistes qui doivent avoir mal aux cheveux, pourquoi l’excellent et très sérieux Médiapart a été le seul média à couvrir et croire en cette affaire ? Je vais vous le dire moi pourquoi : d’où pensez-vous que viennent les cheveux de PPDA, de Marco, de Wayne Rooney, de Claire chazal, sans parler du toupet de David Pujadas et de la mèche de Laurent de la Mousse? Connivence, complaisance on vous dit.

Tout cela ne serait-il pas tiré par les cheveux ? Non mais franchement, un chirurgien esthétique, plein aux as, ancien ami politique de DSK, président de la Commission des finances, ministre du Budget en charge de l’administration fiscale aurait eu un petit compte à l’étranger pendant 20 ans et c’est Edwy Plenel, directeur d’un journal qui compte trois pelés un tondu et un moustachu qui est le premier à s’en rendre compte ? Mais de qui se fout-on ? François, Jean-Marc, Pierre, sérieusement… Et dire qu’il s’en est fallu d’un cheveu pour que ça passe… Amalgame.

Tout le monde crie Marine le Pen en entendant cette histoire, mais finalement c’est Jean-Luc qui pose la bonne question : qui était de mèche avec notre ex ministre du Budget, vénéré par ses pairs ? C’était louche depuis le départ cette affaire, il suffisait d’écouter Jean François Copé appeler à la retenue pour comprendre qu’il y avait cheveu sous pellicule. Pêle-mêle : la sœur de Copé est une des avocates de la femme de Cahuzac, un proche de Marine Le Pen a ouvert son compte en Suisse, il fréquente les réseaux du GUD par sa femme, Fouks fait sa com en échange de cheveux (si si, c’est vrai) je vous dis cela… C’est ce qui sort dans la presse moins d’une journée après ses aveux. Il y a donc encore tout ce qui va suivre et tout le reste. Politico-médiatique

En tout cas, Le président et le gouvernement peuvent se faire des cheveux blancs, la meute se réveille, vous savez celle qui hier ne savait rien et soudain sait tout. Le président, pas avare de paroles ces temps-ci, nous donnait ce matin quelques pistes pour éviter tout cela : l’indépendance renforcée de la justice, la transparence totale des comptes des ministres et des parlementaires. Je suis en direct sur voyages-sncf.com, il n’y a plus aucune place en première sur les Paris-Genève pour les prochaines semaines. Une soudaine envie de vacances ? Ils ne sont pas tous pourris, non Marine, m’enfin quand même, on ne va pas couper les cheveux en quatre, ils sont tous très mûrs.

Attention, dépêche AFP on apprend que le trésorier de la campagne d’Hollande a des participations dans des sociétés aux îles Caïmans. Il a sans doute eu peur de se faire tondre. Ce que je préfère dans ces affaires, ce sont les coïncidences temporelles.

J’ai fait le calcul, l’évasion fiscale est estimée en France à 60 milliards d’euros, le compte de Cahuzac contenait 600 000€, il représente donc un cent millième du total de l’évasion fiscale. Si on rajoute les très-mûrs : 348 sénateurs + 577 députés+37 membres du gouvernement = 962, auxquels j’additionne les anciens, les ex et les chirurgiens. Conclusion : Jérôme Cahuzac avait un compte suisse plus rempli que celui de ses collègues, on peut dire qu’il les a coiffés sur le poteau.

Les juges nouvellement indépendants vont s’arracher les cheveux à éplucher les comptes de nos chers élus, et puis, ils n’ont peut être pas que ça à faire, les juges. Je suggère de revenir à la bonne vieille méthode du tirage au sort pour désigner nos représentants. Comme ça, nous aurons peut être une chance d’avoir un honnête citoyen, quelqu’un qui « n’a pas une tête à couvrir la fraude fiscale » comme dirait Eric Woerth (crâne d’oeuf qui n’a visiblement pas eu la chance de connaître son successeur).

And after a while, you can work on points for style.

Like the club tie, and the firm handshake,

A certain look in the eye and an easy smile.

You have to be trusted by the people that you lie to,

So that when they turn their backs on you,

You’ll get the chance to put the knife in.

You gotta keep one eye looking over your shoulder.

You know it’s going to get harder, and harder, and harder as you get older.

And in the end you’ll pack up and fly down south,

Hide your head in the sand,

Just another sad old man,

All alone and dying of cancer.

Pink Floyd, Dogs, 1977

Des pourris partout, la démocratie pestilentielle, la République décomposée, le gouvernement du peuple putréfié. La Vème se faisande, dites-vous, et sur nos discours faisandés pousse, incroyable mais vrai, une fleur. Une fleur bleue marine, aux beaux pétales bien réguliers. Continuons à l’alimenter de purin, continuons. Et dans 4 ans, nous pourrons la cueillir, de nos mains tremblantes. Ca sera le début de la fin. C’est déjà le début de la fin.

Amis politiques, faites un effort. La menace n’est pas Mediapart, la menace n’est pas l’opprobre du peuple. La menace a un nom. La menace fait du bruit. La menace a une odeur. Et personne n’a envie que ça sente le souffre dans notre pays. Alors on retrousse ses manches, et on fait le ménage. Oui, même chez toi, ami politique. Oui, même prioritairement chez toi.

-Non mais sérieusement, Jérôme, tu déconnes ! « Dévasté par les remords » ? « DEVASTE PAR LES REMORDS ? ». Ami Jérôme, ton allocation chômage, sache qu’elle ne peut pas être versée sur un compte offshore.

-Amis amis de Jérôme Cahuzac (parce que les amis de nos amis sont nos amis), dépêchez-vous de vous repentir. La république irréprochable n’a pas encore commencé à se débarrasser de ses scories. A une largesse près, vous pourrez rester au gouvernement. Christiane, multirécidiviste ? Fabius, pots de vin africains ? Peillon, jamais eu de certificat d’études ? Moscovici, sait pas compter ? Touraine, détournements de fonds des hôpitaux ? Duflot, possession d’un HLM ? Montebourg, pas vraiment de gauche ? Avouez tout, lâchez tout, allez-y ! Allez-y vite ! Dans la cohue, dans le bordel, avec vos remords dévastateurs, on pardonnera tout, on vous absoudra parce qu’on ne sait rien faire d’autre, on oubliera. On oubliera.

-Le principal, c’est d’avoir un « cap », d’être « en ordre de bataille » et d’avoir quelqu’un qui « mène cette bataille ». Vous savez, la grande bataille trop ouf’ contre la crise ! Et ça, si vous en êtes convaincus, alors vous avez du être vachement rassurés par François Hollande la semaine dernière. Pas d’inquiétude, amis abominables, pas d’inquiétude. Il a pris un « engagement ». Pas un vœu pieu, hein ! Pas un pronostic, non plus. Non, un engagement. Jusqu’en décembre, le chômage va augmenter et puis en janvier, d’un coup, pouf, le chômage va baisser, et puis en février on va tous trouver un boulot et puis en mars, on sera même augmentés en prévision de 2014 quand la TVA augmentera elle aussi, et puis en 2015 l’économie sera relancée et on en aura chié, oui, mais quand-même, on sera dans un beau pays dynamique, sorti de la crise, fier d’être mieux que les autres et surtout que ces salauds d’Allemands avec qui on entretient une « tension amicale », comme il dit, François, pour pas dire qu’il crève de jalousie. Et pour ça, c’est important d’avoir un cap pour ne pas se prendre la péninsule de merdes dans la gueule en naviguant à l’aveugle. On ne navigue pas à l’aveugle. On ne navigue pas à l’aveugle. Répétez ça huit fois par jour en croisant les orteils du pied gauche. Moi, ça m’aide.

-De toute façon, l’opposition stérile, ça ne sert à rien. Regardez l’UMP qui dénonce, toute haine dehors, le soutien de Valls au Barça ! Pauvre ministre, pauvre pauvre ministre de l’Intérieur. Surveille tes arrières, enfoiré d’ibérique, il s’en faudrait de peu que tu te retrouves dans un charter direction l’Espagne, ce pays sous développé vachement moins bien que le nôtre parce que sans cap et en désordre de bataille.

-M’enfin, l’opposition stérile n’est pas que l’apanage de la droite. Même que maintenant que François Hollande a désavoué son Premier ministre en ne le citant pas dans son intervention de jeudi (mais pour quoi faire ?), eh bien son Premier ministre lui aussi est dans l’opposition stérile. « Je ne toucherai pas l’âge légal de départ à la retraite », qu’il dit, se dressant dans un affront infâme face à l’autorité, au charisme, au cap et à l’ordre de bataille de François. Pas cool, JM, pas cool. T’épuise pas, tu les feras toi aussi tes annuités. Ca laissera plus de temps à ton compte suisse pour faire des petits. Nianiania.

Tous pourris, qu’on vous dit.

Amis abominables, sur ces bonnes paroles, sur ces doux pronostics, sur ces engagements, je vous souhaite un bon retour parmi nous. Battez le pavé, gueulez tout votre saoul, tapez du poing sur la table, tournez-vous les pouces si vous le souhaitez mais pitié, pitié ! Ne cueillez pas la fleur.

« Le meilleur d’entre nous »… Et dire que je pensais que c’était un compliment.

Voilà avec quoi je me suis réveillée ce matin. La chaleureuse voix de Bruce Toussaint, nouveau muckracker parmi les muckrackers, qui a pris le risque immense de consacrer sa matinale à ce sujet sensible qui cristallise l’opinion et divise les Français : fallait-il oui ou non garder Clovis Cornillac ?

Bruce Toussaint a réalisé qu’il jouait avec le feu au moment où Lucchini, invité spécial de la matinale, a traité le pauvre Laurent Delahousse de « gros queutard ». Bravo Fabrice. Navrée, Toussaint. C’est ça que de mettre les mains dans la merde.

Amis journalistes, soyez raisonnables. Abandonnez les sujets sensibles, arrêtez de vous mettre en danger. Laissez Astérix, Obélix et César à Bernard de la Villardière, et concentrez-vous sur l’essentiel : le temps.

-Au Parisien, au moins, ils font du journalisme d’investigation. « Comment lutter contre les virus de l’automne ?» s’interrogent-ils en Une.  Voilà un sujet qu’il nous intéresse ! Voilà un sujet qu’il va pas diviser les Français ! Voilà un sujet que c’est bien de le faire ! Et dire que Natacha Polony s’est foutue de leur gueule ce matin sur Europe 1. C’est vrai qu’avec Astérix qui attendait en coulisse, elle a du se sentir pousser des ailes. Bravo le corporatisme. Vous oubliez un peu vite que des journalistes sont morts pour trouver des remèdes au rhume.

-Bon en même temps, il faut le dire, il ne se passe rien en ce moment. Ah, si, pardon. Le Texas s’est déplacé à Grenoble, il y a encore un règlement de compte sanglant à Marseille, et on n’est pas content du verdict du procès des tournantes. Là, le corporatisme fonctionne. Je ne parle même pas des barbus arrêtés à Strasbourg qui sont « les plus dangereux depuis 1996 », et qui, comble de chance, voulaient partir en Syrie. Et bim. Deux sujets en un.

-Nous attendons le journaliste, le vrai, le seul, qui arrivera à faire un article sur l’islamiste arrêté suite à une fusillade à Marseille, impliqué dans la BAC, auteur de tournantes, ancien petit ami de Trieweiler, qui a commandé des sondages à Patrick Buisson sur le mariage homosexuel, qui vit à Grenoble, joue au handball et mange des pains au chocolat.

-Sinon, le prix Nobel de la paix n’est pas encore nommé. Mais cette fois, ça ne risque pas d’être Obama. Pas parce qu’il l’a déjà eu, on ne s’embarrasse plus de ce genre de détails, mais parce qu’il a raté son débat contre Romney. Et les journalistes de lui chercher des excuses : il était fatigué, il était triste, il a été drogué. Oui. Drogué. Un mec qui arrive à se faire droguer par un mormon, ça fait tache. Et les taches, on n’aime pas.

-Un peu comme la Grèce qui fait tache avec ses 25% de chômage. Ou comme la barbe de Sarko. Ou comme DSK qui demande qu’on le laisse tranquille. Ou comme le septuagénaire écroué pour le viol de deux personnes âgées. Ou comme, finalement, Roselyne Bachelot sur Direct 8.

-Un peu aussi comme tous ces élus UMP qui se lâchent depuis que l’appellation « sarkozyste d’origine contrôlée » a été interdite. Et que Copé avec son pain au chocolat. Et que Lionnel Luca avec son crime « anti-assimilés ». Et que Lebel sur « l’inceste » et la « pédophilie » que l’on cache derrière le mariage homo. Et que mon préféré : Eric Raoult, accusé de violences par sa femme, qui déclare au micro d’Europe 1 : «Dire à sa femme « tu t’habilles comme une salope » ce n’est pas de la violence ». Non. Et de conclure « on ne commence pas une carrière d’homme violent à 57 ans ».

Boaf. D’aucun vous dirait que le Grand Charles, lui…

Laissons-là la mauvaise foi. Frank Alamo est mort, on a volé la 2CV du chanteur Renaud dans le Vaucluse et Dieudonné appelle aux dons pour rembourser le fisc. Vous voyez, chez Abominabilis non plus, rien, vraiment rien, n’arrête l’information.

 -Ne me dîtes pas que c’est la finale sanglante à venir entre Simon et Pierre à MasterChef, tout le monde sait que c’est ce connard de Ludo qui arrivera en finale. Mais il perdra, parce que c’est un connard, et qu’à TF1, on n’aime pas les connards. En tout cas devant la caméra.

-Ne me dites pas que c’est le duel Fillon-Copé, même les militants UMP s’en foutent. Même Juppé s’en fout, il l’a dit sur France 2. Tout juste aurez-vous esquissé un rictus lorsque Copé a déposé son 46 000ème parrainage sur le paillasson de Fillon. Un rictus de quoi ? Vous ne savez pas encore. Vous n’y avez pas réfléchi. Ca vous emmerde. Seule la pression sociale de vos amis faussement passionnés de politique vous y a contraint.

 -Ne me dites pas que ce sont les nouvelles photos accablantes pour Monsanto de ces pauvres souris buboniques. Franchement, faîtes-le, vous. Maïs le matin, maïs le midi, maïs le soir, maïs la nuit, maïs sous la douche, maïs dans le métro, maïs en vacances, je vous promets que vous finirez par exploser.

 -Ne me dîtes pas que c’est le Conseil Constitutionnel qui autorise la tauromachie. Ne me dîtes pas ça, je sais que vous n’en avez rien à foutre des animaux. Je vous rappelle que la seule chose que vous voyez dans les souris buboniques, c’est le bubon.

-Ne me dîtes pas que c’est l’action gouvernementale. Ce pauvre François a perdu 11 points dans les sondages, sans rien faire. Oublié, François. Oublié.

-Non, ce qui vous intéresse, vous, ce sont les barbus. Ca intéresse tout le monde, les barbus. Ils sont courageux, les barbus : ils disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Que Charlie Hebdo ne fait plus rire personne. Allons soyez honnêtes. Vous avez tous dit au détour d’un diner mondain : « Moi je suis pour la défense de la liberté de la presse et contre les barbus. Même si elles étaient pas très drôles, ces caricatures ». Non, la provocation n’est pas garante d’humour. Je me tue à le répéter.

-Oui, ça intéresse tout le monde, les barbus. Valls, qui développe un nouveau raptus sur les prières de rue, à la limite du Gilles de la Tourette. Le père Le Pen qui adjoint au gâtisme deux années de silence radio à rattraper. Copé qui essaie de couper l’herbe sous les pieds de ce sale laxiste de Fillon. Fillon qui essaie de couper l’herbe sous les pieds de ce sale facho de Copé. Et France 2, aaaah France 2, qui dédie toutes ses éditions spéciales du weekend à la barbuerie qui essaie d’attaquer notre beau pays. France 2 qui dilapide des envoyés spéciaux filmer des places vides aux quatre coins de Paris. « Eh Coco, vas-y ! Filme à gauche ! Filme à gauche ! Mais si là, regarde, une femme voilée ! Je suis sur qu’elle porte la barbe ! » et la même voix laconique qui commentera plus tard : « weekend sous haute tension à Paris ».

-Aaah France 2, les yeux rivés sur le Trocadéro, ne voit pas ce qui se passe dans son dos. Le retour du seul, du vrai, de l’éternel nouveau barbu et néo-barbouze, prêt à dégainer à la moindre occasion. MasterChef, Fillon-Copé, souris buboniques, taureau écorné, Hollandie malade, innocence de la barbuerie, tout est enregistré, tout est examiné, tout est étudié. Si vous tendez bien l’oreille, vous l’entendrez du fin-fond de ses oubliettes. Vous l’entendrez geindre de sa voix encore faiblarde :

« Putain… 5 ans… »

Amis abominables, profitez de ces heures de creux, profitez de ce vide abyssal, profitez du calme olympien.

2017, c’est demain. Et demain, il revient.